un piccolo passo per una donna, un grande passo per l'umanita'

anno nuovo, vita nuova. ho detto no ai peli superflui, vediamo mo' loro che dicono. 

dopo attenta valutazione delle piu' sofisticate tecniche disponibili sul mercato, ho scelto la luce pulsata. allora ieri sono andata a fare una prova. la prova consiste nella tizia che ti spiega molto bene come funziona, rischi, vantaggi, rave e fave, poi un'analisi del tuo fototipo, poi te la intorta cercando di venderti una specialissima crema idratante da applicare prima e dopo la sessione al prezzo al chilo del plutonio, poi ti dice che dopo una media di una decina di sedute puoi dichiararti libera dai peli per sempre, salvo un richiamo una volta l'anno tipo antitetanica, e poi si passa all'azione su una piccola zona di prova. a quanto pare, il fototipo biancanevico (bianca bianca e nira nira) di cui madre natura nonche' madre-madre mi hanno dotato, e' il non plus ultra per questo tipo di tecnica. praticamente, a sentire la tipa, sono nata per la depilazione a luce pulsata. oh, figata, ho pensato fra me e me, finalmente ho scoperto la mia vera vocazione, in effetti dovevo pur averne una: da grande faro' la depilazione permanente. la tipa ti spieghera' che proverai solo un leggero pizzicore ma per mettere le mani avanti ti chiedera' circospette informazioni sulla tua soglia del dolore, al che le ho spiegato che con ogni probabilita' avrei insultato lei e tutti i suoi avi e avrei tentato di cavarle gli occhi, ma niente di personale. mutuamente informate dunque di tutto il dovuto, dopo aver indossato dei magnifici occhiali da saldatore stile flash dance (nella piu' lusinghiera delle ipotesi) siamo passate alla fase sterminio. che effettivamente non e' simpatica, ma c'e' di peggio, ergo gli occhi della tipa risiedono ancora nelle orbite di appartenenza (lo stesso purtroppo non possiamo dire degli avi), per cui niente di degno di nota, a parte il fatto che il fortunato centro da me prescelto si ubica vicino a un noto polliarrostivendolo davanti al quale passo ogni giorno inalando effluvi di pollo arrosto. 

ecco, ho scoperto, l'odore non e' di pollo arrosto.

voto: consigliatissimo (hai visto mai lo leggesse la mia estetista, in fondo ha pur sempre un laser in mano).

ah, la crema al plutonio l'ho comprata (in confezione famiglia, vuoi mettere la convenienza), ça va sans dire.