memento scassare gli zebedei semper

c'era una volta una mia amica, che chiameremo C (ciao C! :) ) che all'ora di merenda aveva  un'irresistibile voglia di una bella mela (che poi questa cosa di aver voglia di una bella mela io non la capisco, io le mele le mangio per dovere morale. posso aver voglia di un bel gelato, di un bel piatto di pasta, ma di una bella mela no. sono nata cicciona, di padre e di madre). C si fa dunque una passeggiata fino al supermercato piu' vicino per prendersi una succulenta mela di una nota marca, dall'aspetto bellissimo. se ne torna in ufficio con il suo ghiotto bottino e l'acquolina in bocca, e quando tutta contenta addenta la mela, la trova marcia dentro. e allora C, invece di buttarla e andarsi a prendere i tarallini alle macchinette come avremmo fatto tutti, che cosa fa? scrive alla nota marca.

cara nota marca, avevo tanta voglia di una bella mela, ed era marcia, mi avete rovinato la merenda, sono molto molto disappointed, e ora che faccio?

fino a qui sembra solo una normale storia di follia, ma la cosa piu' bizzarra e' che nota marca risponde, scusandosi moltissimo, fornendo dotte spiegazioni sugli esami non invasivi cui sottopone le sue mele una per una, con esaurienti particolari sull'errore di misura degli strumenti (perche' C mica e' una scassapalle qualsiasi, e' una scassapalle scienziata :) ). nota marca invita dunque C ad una visita alla loro azienda con cassetta di mele in omaggio.

l'altro giorno ho trovato un grosso coso bruciaticcio dentro i miei punitivi cereali cruscosi, che gia' di loro poverini sembrano pellet. naturalmente me li so' magnati lo stesso ma, avendo fatto tesoro dell'edificante esperienza di C, finita la colazione ho mandato una mailaccia corredata di foto al signor cereali (caro signor cereali, ecc.). ne ho ottenuto pronta risposta, dotte spiegazioni, e la profferta di invio di una campionatura omaggio. ole'.

(con mio sommo disappunto pero', non sono stata invitata a visitare la fabbrica. moriro' nell'ignoranza di come si fabbrica il pellet)