nonostante sul tenente colonnello* si possa scrivere un'intero trattato, fin'ora mi sono astenuta a) perche' se lo viene a sapere me mena b) perche' la perculatio ad personam mi sembra un'attivita' poco nobile, ma d'altronde mi sono detta, aho', ma se lui ti massacra tutto il tempo, ma che e' tutta sta carineria? :) quindi bando ai preamboli che qui c'e' molto da recuperare. e se questo post cadesse in mani improprie, ciao tenente colonnello, ti lovvo tantissimo! :)
1-la teoria alimentare: sono spesso stata cazziata pesantemente in quanto vegetariana. infatti l'uomo e' per sua natura ornivoro (e qui io ogni volta mi immagino tutti in piazza duomo a inseguire uccelletti per cena), e chi devia dalla retta via e' destinato a una triste vita di mosciume e culi bassi. diventare vegano e' poi la peggiore disgrazia che possa capitare a uno sportivo- tipo malattia infettiva ('hai visto tizio che s'e' sgonfiato tutto? ha perso tutto il tono' 'chiaro, e' diventato VEGANO', scuotendo il capo)
2-la teoria sull'alcool: allora ragazzi NON dovreste proprio bere (e fin qui), pero' io capisco che il fine settimana uscite, allora fate cosi': limitatevi (e fin qui), niente cocktail zuccherosi (e fin qui), niente birra e SOPRATTUTTO niente vino (?): se proprio dovete bere, whiskey vodka o grappa (??). e' che il vino e' il peggio del peggio: viene dall'uva che e' piena de' zuccheri! invece i superalcolici non hanno calorie, e' tutta energia! (e qui il povero Joule si rivolta nella tomba). una volta mi sono azzardata a obbiettare: scusa ma invece whiskey vodka o grappa secondo te con cosa li fanno? col radicchio? nel senso, la fermentazione alcolica.. e lui, no scusa ste cose chi te le ha dette? io. e tu che ne sai? sono una scienziata. una che? mmm, sto facendo il corso per sommellier. ah davero? fico! vabbe' pero' il vino nun te lo bere.
3-la teoria del crossfit: il tenente colonnello, che pure e' un bravo allenatore, non azzecca un nome ne' di un esercizio, ne' di un allievo, ne' di niente di niente, manco per sbaglio. siamo quindi incitati ogni 10 secondi all'antroversione scapolare (antiversione), ed eseguiamo muntanclìmbers (mountain climbers), jump jumpers (jumping jacks) e turkish kebab (turkish getup) e chi più ne ha più ne metta.
4-la genetica: il buon sportivo non deve mai ignorare che oltre allenamento, alimentazione e riposo, un altro fattore e' in agguato pronto ad inficiare i risultati tanto agognati: la stramaledettissima genetica. l'umanita' si divide in 3 tipi di conformazione, gli ectomorfi, gli endomorfi e i mesomorfi, la cui dotta esegesi del tenente colonnello potremmo qui riassumere in: i secchi de' mmerda, i ciccioni de' mmerda, e quelli che geneticamente nun saresti manco messo tanto male, ma te sei visto?? in palestra abbiamo da poco introdotto una umilliante pratica nota come 'la pesa delle vacche'. davanti a quanta piu' gente possibile, il malcapitato di turno sale sulla bilancia a impedenze e viene dileggiato per la qualunque, compreso il peso delle ossa ('c'hai 3 chili di scheletro!!! ahahAHAHAHA!')
1-la teoria alimentare: sono spesso stata cazziata pesantemente in quanto vegetariana. infatti l'uomo e' per sua natura ornivoro (e qui io ogni volta mi immagino tutti in piazza duomo a inseguire uccelletti per cena), e chi devia dalla retta via e' destinato a una triste vita di mosciume e culi bassi. diventare vegano e' poi la peggiore disgrazia che possa capitare a uno sportivo- tipo malattia infettiva ('hai visto tizio che s'e' sgonfiato tutto? ha perso tutto il tono' 'chiaro, e' diventato VEGANO', scuotendo il capo)
2-la teoria sull'alcool: allora ragazzi NON dovreste proprio bere (e fin qui), pero' io capisco che il fine settimana uscite, allora fate cosi': limitatevi (e fin qui), niente cocktail zuccherosi (e fin qui), niente birra e SOPRATTUTTO niente vino (?): se proprio dovete bere, whiskey vodka o grappa (??). e' che il vino e' il peggio del peggio: viene dall'uva che e' piena de' zuccheri! invece i superalcolici non hanno calorie, e' tutta energia! (e qui il povero Joule si rivolta nella tomba). una volta mi sono azzardata a obbiettare: scusa ma invece whiskey vodka o grappa secondo te con cosa li fanno? col radicchio? nel senso, la fermentazione alcolica.. e lui, no scusa ste cose chi te le ha dette? io. e tu che ne sai? sono una scienziata. una che? mmm, sto facendo il corso per sommellier. ah davero? fico! vabbe' pero' il vino nun te lo bere.
3-la teoria del crossfit: il tenente colonnello, che pure e' un bravo allenatore, non azzecca un nome ne' di un esercizio, ne' di un allievo, ne' di niente di niente, manco per sbaglio. siamo quindi incitati ogni 10 secondi all'antroversione scapolare (antiversione), ed eseguiamo muntanclìmbers (mountain climbers), jump jumpers (jumping jacks) e turkish kebab (turkish getup) e chi più ne ha più ne metta.
4-la genetica: il buon sportivo non deve mai ignorare che oltre allenamento, alimentazione e riposo, un altro fattore e' in agguato pronto ad inficiare i risultati tanto agognati: la stramaledettissima genetica. l'umanita' si divide in 3 tipi di conformazione, gli ectomorfi, gli endomorfi e i mesomorfi, la cui dotta esegesi del tenente colonnello potremmo qui riassumere in: i secchi de' mmerda, i ciccioni de' mmerda, e quelli che geneticamente nun saresti manco messo tanto male, ma te sei visto?? in palestra abbiamo da poco introdotto una umilliante pratica nota come 'la pesa delle vacche'. davanti a quanta piu' gente possibile, il malcapitato di turno sale sulla bilancia a impedenze e viene dileggiato per la qualunque, compreso il peso delle ossa ('c'hai 3 chili di scheletro!!! ahahAHAHAHA!')
in virtu' del mio allenarmi 350 volte a settimana, per la pesa delle vacche ho vinto la categoria 'atleta' invece che comune mortale. al mio turno salgo timidamente e a-AH! uddio che c'e'? no e' che andresti pure quasi bene se fossi una persona normale, ma come atleta.. (scuotendo il capo con cordoglio).
e niente, fumata nera. io e la mia autostima torniamo alla nostra carriera intellettuale.
* il mio istruttore di crossfit
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